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Malena esta dentro
domingo, 20 de septiembre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
Despues de las fiestas Patrias
Bueno mis queridos amigos La noche después de una fiesta salvaje, tal vez más amaneces más enfermo de lo que podrías haber imaginado. A pesar del hecho de que el alcohol ha sido usado desde hace miles de años, son pocos los recursos reales que se han descubierto. Sin embargo, parece que los seres humanos aman la bebida, y esto ha generado algunos recursos interesantes que han sido usados.
Por ejemplo, en la Edad Media se hizo un remedio que incluyó anguila cruda. Incluso en la actualidad, los recursos son extraños, por ejemplo, a las 3 AM cuando debes estar dormido en tu cama hay quien se levanta y toma una ducha fría o café negro, y luego se preguntan por qué se sienten terribles en la mañana. Entonces, qué recursos realmente funcionan? Aquí están algunas de las pueden funcionar y representar una oportunidad para ti…
Tomar un café de Starbucks o cenas con una taza de café negro ha sido durante mucho tiempo un modelo de “cura” para la resaca. Si bien ya no te vas a quedar dormido borracho, seguirás estando borracho, sólo que bien despierto. La cafeína no te pone sobrio, aunque puede ayudar a tu dolor de cabeza. Sin embargo, también puedes deshidratarte mas así como irritar tu estómago, y esto te hará sentir mucho peor.
Uno de los mayores errores es beber café antes de intentar ir a la cama. En el mejor de los casos se perturba tu sueño – asumiendo que puedas llegar a dormir algo. Si necesitas café para obtener un motor de comienzo en la mañana, con una pequeña taza basta. En caso contrario, puedes sufrir efectos de la cafeína junto con tu resaca.
Por supuesto, todo buen alcohólico te dirá que lo mejor es tomar una copa en la mañana para ayudarte con la resaca. Si bien esto puede ayudarte a los síntomas del alcohol en tu cuerpo, sólo prolongas tu sufrimiento. Tu cuerpo aún tiene que procesar el alcohol de la noche anterior, más cualquier otro nuevo que le pongas, y, a menos que quieras seguir bebiendo, eventualmente tienes que hacerle frente a las secuelas. En definitiva, una bebida al día siguiente solo te va a poner en camino a un problema de alcoholismo.
Algunos bebedores usan recursos naturales para resolver sus problemas de resaca. Sin embargo, algunas personas encuentran que la “cura” puede ser peor que la enfermedad. La leche se utiliza a menudo para personas que padecen de problemas de hígado, y puede ayudar a mejorar la función hepática. Teniendo en cuenta que su hígado puede ayudar a eliminar las toxinas del alcohol de mejor manera. El té de raíz de ginsen puede ayudarte a resolver náuseas por la mañana. Frutas y zumos de verduras pueden darte los nutrientes en el cuerpo rápidamente y ayudarte a conseguir buena hidratación de nuevo. La sopa también puede ayudarte a la hidratación, y calmar tu estómago, así como proporcionarte nutrientes.
Por eso mis niños el monk tiene un Dicho
El alcohol acabo a mi padre y yo acabare con todo el alcohol
he dicho
Por ejemplo, en la Edad Media se hizo un remedio que incluyó anguila cruda. Incluso en la actualidad, los recursos son extraños, por ejemplo, a las 3 AM cuando debes estar dormido en tu cama hay quien se levanta y toma una ducha fría o café negro, y luego se preguntan por qué se sienten terribles en la mañana. Entonces, qué recursos realmente funcionan? Aquí están algunas de las pueden funcionar y representar una oportunidad para ti…
Tomar un café de Starbucks o cenas con una taza de café negro ha sido durante mucho tiempo un modelo de “cura” para la resaca. Si bien ya no te vas a quedar dormido borracho, seguirás estando borracho, sólo que bien despierto. La cafeína no te pone sobrio, aunque puede ayudar a tu dolor de cabeza. Sin embargo, también puedes deshidratarte mas así como irritar tu estómago, y esto te hará sentir mucho peor.
Uno de los mayores errores es beber café antes de intentar ir a la cama. En el mejor de los casos se perturba tu sueño – asumiendo que puedas llegar a dormir algo. Si necesitas café para obtener un motor de comienzo en la mañana, con una pequeña taza basta. En caso contrario, puedes sufrir efectos de la cafeína junto con tu resaca.
Por supuesto, todo buen alcohólico te dirá que lo mejor es tomar una copa en la mañana para ayudarte con la resaca. Si bien esto puede ayudarte a los síntomas del alcohol en tu cuerpo, sólo prolongas tu sufrimiento. Tu cuerpo aún tiene que procesar el alcohol de la noche anterior, más cualquier otro nuevo que le pongas, y, a menos que quieras seguir bebiendo, eventualmente tienes que hacerle frente a las secuelas. En definitiva, una bebida al día siguiente solo te va a poner en camino a un problema de alcoholismo.
Algunos bebedores usan recursos naturales para resolver sus problemas de resaca. Sin embargo, algunas personas encuentran que la “cura” puede ser peor que la enfermedad. La leche se utiliza a menudo para personas que padecen de problemas de hígado, y puede ayudar a mejorar la función hepática. Teniendo en cuenta que su hígado puede ayudar a eliminar las toxinas del alcohol de mejor manera. El té de raíz de ginsen puede ayudarte a resolver náuseas por la mañana. Frutas y zumos de verduras pueden darte los nutrientes en el cuerpo rápidamente y ayudarte a conseguir buena hidratación de nuevo. La sopa también puede ayudarte a la hidratación, y calmar tu estómago, así como proporcionarte nutrientes.
Por eso mis niños el monk tiene un Dicho
El alcohol acabo a mi padre y yo acabare con todo el alcohol
he dicho
jueves, 3 de septiembre de 2009
Me pregunto ¿Por qué...?
Hola a tod@s !
Me pregunto ¿Por qué cambiamos la inteligencia por la apariencia?
Honestamente muchos de nosotros nos fijamos más en lo físico, que en lo inteligente, interesante o graciosa que pueda ser una persona. Es algo tonto no creen? Como dicen “La belleza se lleva por dentro, no como te veas por fuera”. Ya sé que soné como mi mamá o tal vez piensen que ese es dicho de los feos, pero en verdad, deberíamos de fijarnos más en lo interno.
Me pregunto por qué cada día se va perdiendo más la caballerosidad?
Chicos ¿Qué pasa con ustedes? ¿Qué no saben que siendo caballerosos, nos conquistan? La caballerosidad no tiene que ver con cuanto dinero gasten, sino en lo atentos que sean!
¿Dónde quedo aquel hombre que abría la puerta, que ofrecía su brazo, que cedía su chaqueta o su asiento? De plano todo esto esta en peligro de extinción!
Piénsenlo chavos, traten de ser caballerosos y traerán a más de una chava cacheteando la banqueta por ustedes!
Me pregunto ¿Por qué las mujeres fingimos en la cama?
Tal vez lo hacemos para no hacer sentir mal al chico en cuestión pero… ¿Qué hay de nosotras? ¿Qué no tenemos derecho a disfrutar? Creo que eso de fingir no trae nada bueno! De ahora en adelante, trataré de ser honesta jajaja.
Pues esto es todo lo que pasa ahora por mi retorcida mente!! jajaja Me despido y recuerden que..."El optimista sueña que tiene alas y el pesimista sueña que no tiene pies"
Tratando de pensar que escribir en este blog y escuchando a Robbie Williams de fondo, me vienen a la mente varias preguntas, pero antes de comenzar me gustaría agradecerle a Monk por la invitación, ya que como bien dijo soy toda una FAN FROM HELL de 12+1.
Me pregunto ¿Por qué las mujeres entran en la crisis de los 30’s?
Chicas ánimo, los 30’s son los nuevos 20’s!!
Realmente no tienen de que preocuparse. Si tienen 30 y no están casadas ni tienen hijos, no se pierden de nada, al contrario denle las gracias a Dios de que pueden seguir dándole vuelo a la hilacha jajaja!
Me pregunto ¿Por qué los hombres se preocupan cuando se les empieza a caer el cabello?
En mi opinión los chicos con poco cabello, son sexys! Sí! aunque no lo crean varias mujeres los consideramos así, tal vez sea porque la calvicie aparenta que ya tienen mucha experiencia o algo asi...
Chicas ánimo, los 30’s son los nuevos 20’s!!
Realmente no tienen de que preocuparse. Si tienen 30 y no están casadas ni tienen hijos, no se pierden de nada, al contrario denle las gracias a Dios de que pueden seguir dándole vuelo a la hilacha jajaja!
Me pregunto ¿Por qué los hombres se preocupan cuando se les empieza a caer el cabello?
En mi opinión los chicos con poco cabello, son sexys! Sí! aunque no lo crean varias mujeres los consideramos así, tal vez sea porque la calvicie aparenta que ya tienen mucha experiencia o algo asi...
Me pregunto ¿Por qué cambiamos la inteligencia por la apariencia?
Honestamente muchos de nosotros nos fijamos más en lo físico, que en lo inteligente, interesante o graciosa que pueda ser una persona. Es algo tonto no creen? Como dicen “La belleza se lleva por dentro, no como te veas por fuera”. Ya sé que soné como mi mamá o tal vez piensen que ese es dicho de los feos, pero en verdad, deberíamos de fijarnos más en lo interno.
Me pregunto por qué cada día se va perdiendo más la caballerosidad?
Chicos ¿Qué pasa con ustedes? ¿Qué no saben que siendo caballerosos, nos conquistan? La caballerosidad no tiene que ver con cuanto dinero gasten, sino en lo atentos que sean!
¿Dónde quedo aquel hombre que abría la puerta, que ofrecía su brazo, que cedía su chaqueta o su asiento? De plano todo esto esta en peligro de extinción!
Piénsenlo chavos, traten de ser caballerosos y traerán a más de una chava cacheteando la banqueta por ustedes!
Me pregunto ¿Por qué las mujeres fingimos en la cama?
Tal vez lo hacemos para no hacer sentir mal al chico en cuestión pero… ¿Qué hay de nosotras? ¿Qué no tenemos derecho a disfrutar? Creo que eso de fingir no trae nada bueno! De ahora en adelante, trataré de ser honesta jajaja.
Pues esto es todo lo que pasa ahora por mi retorcida mente!! jajaja Me despido y recuerden que..."El optimista sueña que tiene alas y el pesimista sueña que no tiene pies"
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Is there anybody going to listen to my story?
Saludos estimados humanos cyberadictos que gustan de pasear por este rinconcito llamado La Suma Inteligente. Como en este momento no tengo ideas para escribir algo en este pinche blog, pues les contaré una historia bieeeen bonita que tiene todos los elementos de una gran obra de teatro... Al más puro estilo del Tesoro del Saber, les platicaré la triste historia de un hombre que quiso ser Dios y terminó como perro. Espero la disfruten, y cualquier parecido con la realidad o la ficción no es mi pedo, ok?
Y aquí, mis queridos educandos, empiezo mi relato:
Había una vez un cientifico loco llamado FrankenManuel López Obrador. Alguna vez compitió por el trono de un país absurdo y contradictorio, pero le ganó Pipo, un simpatico achichincle que vestía saco azul encima de su playerita tricolor. Cuando FrankenManuel fué derrotado, su locura aumentó y se sintió abandonado por todos aquellos "aldeanos a los que queria proteger", por no decir que quería quitarles su lana. En aquellos años tenía un puestecito mediocre de Jefe Capitalino, pero no logró mas que un par de Segundos Pisos hechos al aventón y un Metrobus que a unos meses de distancia tuvieron que rehacer, porque en su momento quedó de la chingada.
Así pues, con la derrota en hombros y varios proyectos fallidos, se alejó para siempre de su tribu, los PRD (Perros que Roen Desechos). Desde lo más oscuro del Zocalo daba pláticas, talleres de rebelión y organizaba a su fiel escudero, Marcelo, para que hiciera lo necesario para mantenerlo con vida. Los P-R-D lo apoyaban aún cuando sabían que cerrar la gran avenida de la Ciudad eran una estupidez, sin embargo lo arroparon.
Pero tiempo después las cosas cambiaron. La gente ya no creía tanto en sus promesas de un país hecho a la medida, y comenzaron a faltar a los mitines. Inclusive Santa Claus le quiso ayudar, pero el cientifico ya estaba muy agotado. Después de algunos meses de batalla sin cuartel contra chucho el Joto (el bandido que roba a rateros para darle a los rateros), perdió la batalla y se fué a su castillo para idear su gran y triunfal regreso...
Pasaron los meses, y aún cuando la angustia lo tenía atrapado, pasaba las noches enteras pensando cómo hacerle para volver a estar en la tele, lo cual era su gran pasión. Ya no había spots publicitarios, ni banderines, ni siquiera las estampitas que decían: "Sonrie, ya gané". Así pasó muchas noches, cada vez más agobiado y sin esperanza, hasta que se le ocurrió crear un monsruo que hiciera el trabajo por él y que fuera su fiel sirviente...
Pero para sus propósitos necesitaba un cadaver. Necesitaba encontrar un cuerpo sin vida ni conciencia que pudiera usar a sus anchas para hacerlo a su imagen y semejanza. Y después de una busqueda concienzuda, lo encontró en un grupo de cadaveres llamados el PT (o sea, Personas Taradas). Escogió al que se veía menos conciente y se lo llevó, a pesar de los reclamos de los P-R-D que le decían que si quería carne podrida, ellos tenían un chingo.
FrankenManuel se llevó a su muertito y comenzó a idear el modo de hacer realidad sus sueños. Ya no estaría solo nunca más, porque inclusive se encontró a una muertita llamada Clara Brugada que también le sería de utilidad como chacha. En medio de su locura, el cientifico leyó una y otra vez la famosa novela de Mary Wells para inspirarse y encontrar el modo de reanimar a sus cadaveres. No pasó mucho tiempo, y por ahí del mes de Mayo, logró darles vida a sus cadaveres, a todos los del PT y a otros de un grupito de ñoños llamados Conveniencia, perdon, Convergencia...
Cuando presentó a su creación, todos creyeron que estaba más loco de lo normal. Alguien le preguntó el nombre real de esa aberración, y FrankenManuel no supo decirlo... Qué importaba, sólo era un juguete. Lo llamo Juanito, para después enterarse que su nombre en vida era Rafael Acosta. Pero Juanito no se indignó en ese momento, besó la mano de su creador y le prometió fidelidad absoluta, como si se tratase de un Dios. Al ver esto, FrankenManuel enloqueció y su ego y autoestima subieron, exclamando que todos los que se habían reido de él lo pagarían cuando Juanito cumpliera su misión: ganar la delegación de Iztapa-Sheerwood.
Los aldeanos de Iztapa-Sheerwood, quizá por su ignorancia o quizá por su resentimiento contra el Reino, llevaron a Juanito al puesto deseado. Muchos pueblerinos se sintieron conmovidos por la inocencia de ese aberrante ser y muchos más se asombraron ante el genio de FrankenManuel. Pero lo que nunca se les ocurrió es que, un buen día, Juanito reaccionó...
Juanito se dió cuenta de que era solo una creación, y que sería usado como un instrumento, y entonces se dijo a sí mismo: si ya gané, ¿para qué dejo mi puesto si aquí puedo ganar mucho dinero? El monstruo había adquirido conciencia, y con ella tambien obtuvo ambición, hambre de poder, y ganas de salir en la tele...
FrankenManuel enfureció al saber que Juanito no cumpliria sus ordenes, y nuevamente comenzó con la paranoia de siempre: que si era un compló, que si eran las instituciones, que si era culpa de Pipo, que si las chachalacas y demás pendejadas que solo lograron que todos se quedaran atónitos por la locura recurrente del cientifico...
Hoy en día no se sabe qué pasará con Juanito, ni con Brugada ni con FrankenManuel. Lo único que algunos creen es que nuevamente esa mente soñadora llamada FrankenManuel López Obrador se irá a su castillo a lamer sus heridas, culpando a todos menos a él mismo... El cientifico nunca vió que su creación se rebelaría también contra él, y que todo lo que ahora le critica fué exactamente lo que él puso en el craneo de su horrible creación...
Moraleja: El que con juanitos se acuesta, chingado amanece...
Y bueno, asi termina mi relato. Espero que se hayan entretenido un ratito, y si no... ¡Pues me vale madre!¡Ni que me pagaran para entretenerlos! jOAJOajoJAOjaojOAJoajoAJOjaojoAa.
Colorin, colorado... Este cuento está cagado...
The Hister.
Comentarios, dudas, mentadas de madre, invitaciones para gangbang o citas para sexo ocasional hetero, mandar mensaje a:
the_hister@hotmail.com, al fin que ni checho mi correo electrónico, jOAJOjaoJAOjaoJAOJoajojAa.
Y aquí, mis queridos educandos, empiezo mi relato:
Había una vez un cientifico loco llamado FrankenManuel López Obrador. Alguna vez compitió por el trono de un país absurdo y contradictorio, pero le ganó Pipo, un simpatico achichincle que vestía saco azul encima de su playerita tricolor. Cuando FrankenManuel fué derrotado, su locura aumentó y se sintió abandonado por todos aquellos "aldeanos a los que queria proteger", por no decir que quería quitarles su lana. En aquellos años tenía un puestecito mediocre de Jefe Capitalino, pero no logró mas que un par de Segundos Pisos hechos al aventón y un Metrobus que a unos meses de distancia tuvieron que rehacer, porque en su momento quedó de la chingada.
Así pues, con la derrota en hombros y varios proyectos fallidos, se alejó para siempre de su tribu, los PRD (Perros que Roen Desechos). Desde lo más oscuro del Zocalo daba pláticas, talleres de rebelión y organizaba a su fiel escudero, Marcelo, para que hiciera lo necesario para mantenerlo con vida. Los P-R-D lo apoyaban aún cuando sabían que cerrar la gran avenida de la Ciudad eran una estupidez, sin embargo lo arroparon.
Pero tiempo después las cosas cambiaron. La gente ya no creía tanto en sus promesas de un país hecho a la medida, y comenzaron a faltar a los mitines. Inclusive Santa Claus le quiso ayudar, pero el cientifico ya estaba muy agotado. Después de algunos meses de batalla sin cuartel contra chucho el Joto (el bandido que roba a rateros para darle a los rateros), perdió la batalla y se fué a su castillo para idear su gran y triunfal regreso...
Pasaron los meses, y aún cuando la angustia lo tenía atrapado, pasaba las noches enteras pensando cómo hacerle para volver a estar en la tele, lo cual era su gran pasión. Ya no había spots publicitarios, ni banderines, ni siquiera las estampitas que decían: "Sonrie, ya gané". Así pasó muchas noches, cada vez más agobiado y sin esperanza, hasta que se le ocurrió crear un monsruo que hiciera el trabajo por él y que fuera su fiel sirviente...
Pero para sus propósitos necesitaba un cadaver. Necesitaba encontrar un cuerpo sin vida ni conciencia que pudiera usar a sus anchas para hacerlo a su imagen y semejanza. Y después de una busqueda concienzuda, lo encontró en un grupo de cadaveres llamados el PT (o sea, Personas Taradas). Escogió al que se veía menos conciente y se lo llevó, a pesar de los reclamos de los P-R-D que le decían que si quería carne podrida, ellos tenían un chingo.
FrankenManuel se llevó a su muertito y comenzó a idear el modo de hacer realidad sus sueños. Ya no estaría solo nunca más, porque inclusive se encontró a una muertita llamada Clara Brugada que también le sería de utilidad como chacha. En medio de su locura, el cientifico leyó una y otra vez la famosa novela de Mary Wells para inspirarse y encontrar el modo de reanimar a sus cadaveres. No pasó mucho tiempo, y por ahí del mes de Mayo, logró darles vida a sus cadaveres, a todos los del PT y a otros de un grupito de ñoños llamados Conveniencia, perdon, Convergencia...
Cuando presentó a su creación, todos creyeron que estaba más loco de lo normal. Alguien le preguntó el nombre real de esa aberración, y FrankenManuel no supo decirlo... Qué importaba, sólo era un juguete. Lo llamo Juanito, para después enterarse que su nombre en vida era Rafael Acosta. Pero Juanito no se indignó en ese momento, besó la mano de su creador y le prometió fidelidad absoluta, como si se tratase de un Dios. Al ver esto, FrankenManuel enloqueció y su ego y autoestima subieron, exclamando que todos los que se habían reido de él lo pagarían cuando Juanito cumpliera su misión: ganar la delegación de Iztapa-Sheerwood.
Los aldeanos de Iztapa-Sheerwood, quizá por su ignorancia o quizá por su resentimiento contra el Reino, llevaron a Juanito al puesto deseado. Muchos pueblerinos se sintieron conmovidos por la inocencia de ese aberrante ser y muchos más se asombraron ante el genio de FrankenManuel. Pero lo que nunca se les ocurrió es que, un buen día, Juanito reaccionó...
Juanito se dió cuenta de que era solo una creación, y que sería usado como un instrumento, y entonces se dijo a sí mismo: si ya gané, ¿para qué dejo mi puesto si aquí puedo ganar mucho dinero? El monstruo había adquirido conciencia, y con ella tambien obtuvo ambición, hambre de poder, y ganas de salir en la tele...
FrankenManuel enfureció al saber que Juanito no cumpliria sus ordenes, y nuevamente comenzó con la paranoia de siempre: que si era un compló, que si eran las instituciones, que si era culpa de Pipo, que si las chachalacas y demás pendejadas que solo lograron que todos se quedaran atónitos por la locura recurrente del cientifico...
Hoy en día no se sabe qué pasará con Juanito, ni con Brugada ni con FrankenManuel. Lo único que algunos creen es que nuevamente esa mente soñadora llamada FrankenManuel López Obrador se irá a su castillo a lamer sus heridas, culpando a todos menos a él mismo... El cientifico nunca vió que su creación se rebelaría también contra él, y que todo lo que ahora le critica fué exactamente lo que él puso en el craneo de su horrible creación...
Moraleja: El que con juanitos se acuesta, chingado amanece...
Y bueno, asi termina mi relato. Espero que se hayan entretenido un ratito, y si no... ¡Pues me vale madre!¡Ni que me pagaran para entretenerlos! jOAJOajoJAOjaojOAJoajoAJOjaojoAa.
Colorin, colorado... Este cuento está cagado...
The Hister.
Comentarios, dudas, mentadas de madre, invitaciones para gangbang o citas para sexo ocasional hetero, mandar mensaje a:
the_hister@hotmail.com, al fin que ni checho mi correo electrónico, jOAJOjaoJAOjaoJAOJoajojAa.
martes, 1 de septiembre de 2009
Bienvenida Malena
Publico en general les presento a la FAN FROM HELL mas sexy del mundo
MALENA
les dejo un video dedicado a Malena (osea la Belucci)
el camino esta listo para q se presente
MAle
MALENA
les dejo un video dedicado a Malena (osea la Belucci)
el camino esta listo para q se presente
MAle
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